幸福草工坊

智賢小姐正是如此。她二十九歲結婚，如今三十五歲就想離婚。老公並沒有外遇，也沒有在外拈花惹草，當初會選擇與對方結婚，單純只因為老公每個月會固定給她足夠的現金。而現在的她，彷彿就像個失去水分的原木，外表看似價格不菲，實際已如槁木死灰。

「我這輩子最大的心願就是想逃離高壓管教的父親，所以當我遇見老公後就馬上決定結婚，但現在我反而想要逃離，我討厭老公和婆家。」

對智賢來說，婚姻是她唯一能夠逃離父親掌控的避難所，以為這會是逆轉人生的絕佳機會；但婚後所面臨的現實並不如預期，老公是個死板保守的人，即便在家也像在公司工作一樣，她始終無法對自己的老公吐露心底話。

智賢所追求的幸福，單純只有偶爾和老公一起散步，親密對話，一個月至少出去吃一頓飯（譯註：韓國家庭普遍以自家烹煮居多）。相信誰都認為這並不是多麼困難 的要求，只是非常小的心願，所以她以為理所當然會實現；但事實上她與老公吃飯也像和上司吃飯般，氣氛總是十分緊繃。經濟上雖然不愁吃穿，但生活及心靈層 面，卻沒有任何可以保證她能幸福的元素；就像即便住在有著漂亮公園的豪宅，也不保證就會到公園散步一樣。

其實智賢只是希望能在老公的屋簷下躲雨，但世上每種屋簷不盡相同，有些屋簷只能防風但不防雨，有些則是防風雨但不防曬；如果像智賢一樣期待在屋簷下休息而選擇踏入婚姻，那麼無異於緣木求魚。

要是能和同時兼具麵包與愛情的男人共築未來該有多好呢？但目前韓國女性多半還是比較注重男人的經濟條件，很少在意精神層面的契合度。許多人天真地認為，只 要遇到合得來的人，自然會幸福，只要對方愛我，就一定會對我好；要是真這麼認為而放寬擇偶條件問題還不大，但偏偏婚後總是會因為男人不再像以前一樣對自己 好而傷心難過。即便當初並不全然相信男人會把自己當公主一樣天天捧在手心過日子，但眼看枕邊人婚前婚後的大幅改變，不禁讓人懷疑他究竟是不是自己當初喜歡 的那個人，而陷入失望與憤怒之中；當這樣的怨念在心中油然而生，一不小心就很有可能掉入再也無法挽回的深淵。

男女之間，精神層面也應該像經濟層面一樣需要時間與努力；簡單來說，熱戀過後冷卻的空間，需要靠夫妻兩人的興趣、默契與價值觀等來填補。問題在世界上不會 有人告訴妳這些事，反而金錢還比較容易以精準的數字算出還缺多少；男女之間的精神契合度，唯有靠兩人不斷的爭吵與和解，才能培養出彼此的默契。

在我看來，她們只是嘴上說麵包比愛情重要，心中其實依然渴望著穩固扎實的精神戀愛。就結婚而言，古代人或許更乾脆，由父母做主，每個人都得和素昧平生的人 結為夫妻；但如今人們認為家庭並非只是單純的經濟共同體，更應該是由愛與友誼結合而成的幸福共同體，也就是比古代人對家庭有著更高的期望，當期望越高，必 須付出的努力也就越多，兩人之間的愛情，也必須像家中經濟一樣，不斷努力經營維持。

三 十多年來各自過著截然不同生活的兩個人，要攜手共度下半輩子，簡直難如登天，從細微的小習慣到內心的傷痛、缺點等，需要面對的事難以細數，因此爭執難過無 法避免，但我可以肯定的是，只要兩人不逃避衝突，不放棄為彼此找出解決辦法，日積月累下來，那份努力將會成為維持婚姻生活的強力後盾。因此，我建議即將結 婚的人，一定要花三天時間問問自己以下幾個問題。

第一天要問：「我有辦法和這男人溝通嗎？」
第二天也問：「我有辦法和這男人溝通嗎？」
第三天再問：「我有辦法和這男人溝通嗎？」

哲學家尼采（Friedrich Wilhelm Nietzsche, 1844-1900）曾說：「結婚前先問自己，即便老了也能和他溝通嗎？婚姻生活裡除了溝通，其他都只是一時的事。」如果說戀愛時是可以為妳摘下天上星星 的甜蜜關係，那麼婚姻就像每天必須一同解決許多事情的夥伴關係；因為從結婚那一刻起，娘家與婆家問題、子女計畫、教育問題、金錢管理、家事分擔，甚至脫掉 的襪子放哪裡，以及上完廁所後不沖水的壞習慣等，許多戀人關係中不曾想過的問題，都會逐一浮現，使妳不得不去面對。
也因此，結婚初期夫妻爭吵會比吃飯次數還要頻繁，我過去也是如此。接近三十歲那年，遇見老同學也就是妳爸爸，就閃電結了婚，當然爭吵不斷；但很幸運的是， 兩個人都沒有逃避衝突，我們並沒有努力不再爭吵，而是為了有效的爭吵而努力，所以這也使我某天突然驚覺到，原來自己真的很幸運能與這麼不錯的男人共度此生。

無條件遵循妻子或因為討厭面對衝突而不斷迴避的男人，只會為妻子帶來更多負擔；反之，不分青紅皂白就先動怒的男人，也只會對妻子造成心理傷害。溝通談判專 家道格拉斯．史東（Douglas Stone）在他的著作《比要求加薪更難以啟齒》（Difficult Conversation）中就提到，「很多人往往會將情緒性表達與明確表達情緒混為一談，但兩者是截然不同的。就如同即使不用情緒性語氣也能明確表達情 緒一樣，即便不做任何表達，也可以是極端情緒性的表達方式。」可以溝通的男人懂得如何表達自己的情緒，也會懂得理解太太的情緒。

所以不妨換個心態，「啊，原來婚姻是會不斷起衝突的，那麼不如挑選一位能和我真正好好吵架的男人。」能夠健康地爭吵也是一種本事。美國女作家海倫．羅蘭就 曾說過，「男人婚前為了得到妳會願意犧牲性命，婚後則是連報紙都不願放下與妳交談。」所以我希望妳寧願和一位願意為了和妳吵架而放下報紙和遙控器的男人結 婚，因為唯有激烈爭吵，才能使夫妻一同朝向共同方向邁進。幸運的是，妳似乎也遇見了我所說的這種男人，讓我放心不少。

女兒啊，但我必須提醒妳，第一次經歷夫妻吵架往往是孤單寂寞的，世界上還有什麼事比男女共同生活更戲劇化呢？一下上天堂，一下到地獄，悲喜交集。人們經常 為了修煉身心而四處奔波，但我認為沒有什麼修煉場是比踏入婚姻更能讓人磨出寬闊心胸的。勇敢跳進婚姻修煉場的女兒啊，當妳感到寂寞難受時，希望妳能念念以 下這首詩，也為了日後能再次和老公好好吵一架。

一張長桌
須藉兩人之手才能搬移
若遇窄門
一方就須背對入門
後退入門者須細讀另一半表情
小心翼翼向後跨步
有時伸展腰部
兩人就須調整高度
不因即將抵達
就砰一聲擅自放手
走路的步伐快慢也需兩相配合
一步
接著一步
　－咸民福，＜夫妻＞

本文出自《心理醫師媽媽告訴女兒的31件事》商業周刊